Tan rubia (y cara) como Stella Gibson

 Hay días en los que quiero ser rubia. Me pasa pocas veces al año, se pueden contar con los dedos de la mano. Pero desde hace unas semanas quiero ser rubia de bote todo el rato, tener 45 años, piel perfecta, ropa carísima y ser Policía o Superpolicía.

Mi madre me educó para ser Stella Gibson, pero nunca he sido lo suficientemente inteligente ni valiente. Perdóname mamá.

Stella es una mujer independiente hasta la irritación, inteligentísima y la quintaesencia del pragmatismo. Encima, no se puede ser más sexy. Ni más cara ni más granfolladora.

Una de esas mujeres que cultivan el noble arte de solapar las facultades femeninas con las masculinas.  Mucho dirían que un tío con vagina. Yo no. Yo la veo más como La Superhembra (devoradora de Machos Alfa).

Stella Gibson es CARA. Parece que lleva un letrero de TODO A MIL colgado en la frente.

Esas blusas de seda impagables, por el amor de dios bendito!!!!

Nunca entendí las loas a la insoportable Emily Mortimer por su papel aún más insufrible en The Newroom. 'Corrieron ríos de tinta' (puedo usar esta expresión para hablar de The NEwsroom?? puedo?puedo?puedo?) sobre las aspartámicas blusas de seda que lleva en todos los putos capítulos de la irritantísima serie del sobrevaloradísimo Aaron Sorkin.

Las blusas de Mortimer en The Newsroom, tan alabadas, no pueden ser más '100% seda morera de Zara'. Por-fa-vor. La Gibson es otro nivel Maribel.

Si hay que amar las blusas de seda, amemos las que lleva Gillian Anderson en The Fall. Y punto. Esas que ni vosotras ni yo podemos pagar poruqe cada una cuesta un par de sueldos (o de prestaciones de desempleo).

Y luego también lleva cashmere del 'soy tan caro que con mi compra ha subido el DowJones'.

Qué hija de puta. Quién es la estilista encargada de vestir a Stella Gibson, a ver, a ver…

Si yo fuera policía o superpolicía denunciaría por lo penal que esa cabrona vaya siempre tan ideala, tan cara, tan bien vestida, tan bien peinada y encima con ese cutis de 'voy al doctor más caro de la ciudad y tú tienes granos y sequedad porque eres pobre, jodete'.

Yo ahora quiero ser rubia como Stella y hacer prácticas de tiro. Todo el rato. Yo, que soy pacifista.

En The Fall también hay un malote gran macizo, Paul Spector.

Amemos a Jamie Dornan hasta que se nos rompa el corazón.

Pero mejor lo dejamos para otro día, para el próximo post, que hoy ya basta con la catarsis de querer ser rubia y pegar tiros por ahí.

Y la seda, también quiero la seda.

Besos a todas

Lula P.

Pd: Esta entrada se la dedico a I., a la que no conozco de nada pero solo por el mail tan cojonudo que me mandó se merece una postdata. Me pide que escriba y por culpa de su presing he escrito esta entrada que solo me interesa a mí.

Pd2: Ok al post de potingues, pero tendré que investigar porque ando demasiado out.

Pd 3: Sí, la de la segunda foto es Kalinda. Muy fuerte todo.

Iriarte Iriarte y String

Número 1:

Estoy obsesionada con este bolso de Iriarte Iriarte, pero soy pobre, así que por favor os lo pido, si hay alguna vente especial o lo que sea, avisadme. Lo quiero, lo necesito.

Una amiga me descubrió hace poco las maravillas que hace esta chica en Barcelona. Me encanta todo y la cartera grande que tiene mi amiga no puede ser más bonita.

Yo quiero este bolso saco porque los bolsos sacos son los bolsos más chulos del mundo y este mucho más que ningún otro.

Encontrar un bolso saco bonito es difícil, así que imagináos mi obsesión. Me tiré mi adolescencia con uno que tiré de roto que estaba... ahora, repito, quiero este, así que señorita Iriarte, haz venta especial por dios!!!! que soy pobre.

Número 2:

No escribo porque no tengo tiempo, porque vivo en un estrés continuo y porque soy vaga. Pero la razón fundamental es que no escribo porque no sé de cojones escribir.

Pero me siento presionada por vosotras. Jesús, qué angustia!Así que algo tendré que poner aquí.

No sé... me gusta ese bolso y quiero un vestido parecido a este de Isabel Marant. Hace poco me compré por dos duros una chaquetita parecida que puesta al revés da el pego como top.

Y qué más? Si es que no me entero de nada, llevo siempre lo mismo y tampoco veo grandes avances por ahí más allá de las bombers y las sudaderas, yo qué sé!!!

Así que os pongo fotos de la estantería String que molan mucho. Hace tiempo que quería dedicarle un post a este sistema de módulos que ideó un arquitecto sueco en 1949 (lo acabo de leer).

Yo tengo mi String Pocket desde hace tres años (o cuatro?), en la cocina, muy chula. La String Pocket la puedes poner donde quieras, en el baño, cocina, la habitación de los niños... Estoy segura de que la habréis visto en mil fotos de blogs de deco y de casas de guayonas.

En la web dedican un rincón a los clientes que envían fotos de sus strings. Está bien para cotillear un rato.

Esta es la combinación de módulos para una tienda de Max Mara:

 Ah y otra cosa: No la compréis. No le veo el chiste, prefiero mi Cetaphil de siempre que encima es mucho más barato.

Y por último. Alguna se ha planteado hacerse la raya superior del ojo con un eyeliner verde intenso? azul? Últimamente le doy vueltas a eso, pero aún no he decidido si me gusta.

Besos a todas.

Lula P.

P r i m a v e r a

 Y más bonita que un Saint Louis.

Feliz San Jordi

Besos

Lula P

Perdonad que me desmaye

Yo no es por repetirme, lo juro. Pero es que sigo queriendo cruzarme.

Y sigo queriéndolo todo:

Y mi preferido del todo. LO QUIERO-NECESITO:

Hay que llevarlos con medias-cuñas de bisabuela, que obviamente MOLAN MIL aunque cuando las lleves de repente sientas una terrible necesidad de ingresar en un asilo danés:

Y seguimos con el vahído. Os prometí que sacaría a Nicolás como toca. Aquí tenéis al nuevo DIOS.

El último tío bueno, este danés gran macizo que es taaaaaaan 'mi tipo'.

Ale, todas al suelo.Síncope total:

Yo lo descubrí cuando vi la peli 'Headhunters', donde sale tremendo:

Y luego ya fue un no parar... aunque paso mucho de Juego de Tronos:

Jesús, María y José... viva y reviva Nicolás:

Aquí lo tenéis en versión escuchimizada e imberbe. Luego, por algún misterio de la naturaleza humana la mandíbula se le ensanchó... esa mandíbula.

Al Nicolás 'slim size'  le faltaba 'impacto' . Me quedo con el cañón del colorado que es ahora, con esa mandíbula (repito) y esa barba...

En fin, desmayémonos, señoras, que es primavera y estamos todas muy alteradas.

Besos a todas

Lula P.

De cómo disfrutar

Tal y como está el patio, ahora mismo lo único que me importa es conseguir disfrutar un ratito.

Quiero disfrutar como Jemima Kirke:

Jemima es la puta jefa. No se puede ser más cerda, ni más sexi ni más guapa.

Si yo fuera hombre, me obsesionaría con ella y la acosaría todo el rato:

Jemima es la guapa de Girls, la hippy trastornada. Nació en Londres pero se crió en Manhattan, es una niña rica y su madre tiene una de las tiendas de ropa vintage más conocidas de la ciudad. Toda la que saca en la serie es de ahí.

Últimamente estoy rodeada de embarazadas. Son como un virus. Per yo ya he cerrado el chiringuito. Ya he cumplido mi misión para perpetuar la superpoblación mundial.

Aprovecho para felicitar a R. por su embarazo, que acabo de ver su comentario. Me parece muy fantástico que estés preñada y todo lo que comentas es de lo más normal. Y lo que te queda, morena.

Cuando una está embarazada tiene que pasar de todo y, repito, disfrutar. Lo ideal es convertirse en una ballena, una inmensa y salidísima ballena. Yo odio (de pura envidia que me dan ) a las embarazadas delgadas que solo tienen barriga. Hay que ser zorra para embarazarse y engordar 9 kilos.

Lo ideal es superar de largo los 20 kilos. Cuanto más kilos se engordan antes se van, os lo digo ya.

Una embarazada tiene que ser inmensa en todo su esplendor, todo carne y exuberancia... Con todas sus hormonas circulando como por autopistas, con todos esos líquidos retenidos y esos brazos, esos brazos que se nos ponen... Todo eso lo que hace es subir la libido hasta el infinito. El embarazo nos la pone interplanetaria y eso hay que, repito, disfrutarlo. Los kilos y demás es pura tontería, efectos colaterales que, aunque no me creáis, ayudan a estar, como se dice en mi tierra 'fora corda'.

Preñada quieres comer todo el rato, todo el santo día. Hacedlo, así no tendréis náuseas ni os desmayaréis.

Y ponéos guapas. Es importante intentar ir guapetona aunque ya se hayan alcanzado dimensiones interplanetarias. Se puede conseguir totalmente, mirad a Jemima.

Todo se pone del revés, de repente, como dice R., lo que te interesaba te parece una puta mierda y ahora te gustan cosas rarísimas. Perfecto. Entrégate a esa locura. Porque lo que te gusta un día al siguietne te asqueará. Eso es guay, volverse completamente loca durante nueve meses. Y tienes excusa, aprovéchate de eso. No seas la típica embarazada estirada que va de normal por la vida... estas preñada, aprovéchate!!!! Si hay que tener esclavos, se tienen y punto. Y con placer y tan ricamente. Hasta te dará las gracias.

Y luego, cuando tienes a esa criatura, a tu cachorro... no lo reconoces y no sabes si lo quieres mucho o nada esos primeros días. Y ahí sí es verdad que todo te parece una gran chorrada y no entiendes cómo el mundo puede seguir girando a su libre albedrío cuando tendría que rotar sin duda al rededor de tu hijo, que al contrario de lo que siempre creíste, no se te escurre entre las manos.

Yo de embarazada usaba mucho los zuecos, los vestidos largos y las faldas largas. Y las camisetas que no fuesen muy anchas.

 Intentaba evitar la ropa de preñada, pero reconozco que los vaqueros de embarazada de Zara (y HM) van de puta madre y te notas más recogidita que con unos de tiro bajo (con el típico apaño del elástico y el clip).

No os gastéis fortunas en ropa para estos meses porque luego no os la querréis poner. Eso es así. Te la pones tanto durante el embarazo que luego la destierras en el armario y dices, que se la ponga Rita.

Y siguiendo con el disfrute...

Run Adam Run!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No se puede ser más grande, de verdad os lo digo:

Si no habéis visto ya la segunda temporada entera de Girls es que no sabéis lo que es vivir.

Cómo la quiere, madre mía, y cómo le amamos nosotras a él. Por parecer una chicano cochino, un psicópata "delincuente vintage", por correr como si no hubiera un mañana.

Si un chico te quiere de verdad, correrá por ti. Ese es el nuevo axioma a seguir:

Mola hasta en versión Adam Tenenbaum:

En fin... Tenemos a Michael Fassbender a Ryan Gosling y a Nikolaj Coster Waldau (que es tan 'mi tipo')... en esa lista nos faltaba un Adam Driver, estaba claro.

'I was always here'

Un beso a todas

Lula P.

Pd: Gracias a Centimetro Saturado por descubrirme el vídeo a lo Tenenbaum. Solo por eso y por compartir conmigo tu amor-obsesión por Adam este post te lo dedico a ti.